Y todo en la misma charla...

*Me cuenta sobre un viejo conocido suyo:
"Ese tipo es el único deportista que vi en mi vida con cuerpo de hipopótamo. Un día lo vi corriendo desde el colectivo 109 y corría así -imita exagerado-, yo creo que corría para atrás. La esposa le decía 'Bolsa de peditos', jajaja. Ojo, muy buen tipo, eh, mantenía hasta a los padres de la primera esposa, pero después no te tiraba más que una botella de oporto, jajaja".

*Sobre una compañera:
"¡Uh, esa es más fea que un vagón de subte! Cristina, vos no te le tirés encima un día, eh, que esta te lleva y te hace perder en el zoológico".

*Viene de la cocina y declara:
-Che, recién me comí dos asquerosas empanadas y me tomé un vaso de coca.
-Yo me llevo unas a mi casa, ¿tenés una bolsita? -pregunta una compañera-.
-Aprovechá la bolsa y lleváte seis más. Para tu mamá, para tu vecino... quedá bien con alguien, dale.

*Confesiones:
"Eso sí, tiene una cosa buena xxxx: no se tira pedos, cosa que conmigo no pasa. Yo cuando me tocan el orto… bah, ya no, hace 28 años que no pasa, pero cuando me tocaban el orto me tiraba un pedo automáticamente, era como una defensa natural del organismo… prrrr. Y el otro día me pasó algo tremendo en el gimnasio… me tiré un pedo, ¡fue una cosa tremenda!, pero era aire. Con decirte que después fui al baño por las dudas, pero nada. Y un pibe me miró como diciendo 'viejo degenerado'. Es un accidente de gimnasio, hay que tener mucho cuidado, sobre todo cuando se hacen abdominales. Además había cometido un error terrible, almorzar antes de ir al gimnasio, cosa que no se debe hacer jamás".

*Su lado tierno:
"Sabés que encontré un pedazo de azalea en la calle, lo planté y prendió totalmente, hermoso. ¡Estaba lleno de flores hasta la gran puta!"

*Sugerencia a una compañera:
"Vos estás peor que yo xxxxx, te tenés que internar esta misma noche, en el Fernández… pero hoy, eh, ¡no pierdas ni un solo día!"

*A la misma compañera:
"¡Cómo exagerás! Parecés una policía de la provincia"